Ma soirée avec mon frère

J'ai passé la soirée avec mon frère. Nous avons vu le film 'Chef' de Jon Favreau. C'est un très joli film. Puis nous avons mangé dans un restaurant mexicain. Il m'a ramené ensuite chez moi.

Vendredi 31 octobre 2014

Mardi dernier, j'ai vu ma psychologue. La séance était très dure. Je me sentais vraiment mal. C'était du en grande partie au stress des études de théologie que je suis, ainsi qu'à l'hypersensibilité au bruir, à la lumière et aux mouvement brusques et soudains. Hier soir, j'ai vu le conseiller aux études de la faculté de théologie. Nous avons convenu que je poursuivrai mes études à distance et que nous ferions le point en février prochain. Cet après-midi, j'ai vu la psychiatre qui me suis depuis ces deux dernières années. Comme elle quitte le service dans lequel elle est, c'était nôtre dernière séance ensemble. Elle semblait assez émue. Pour ma part, je l'étais. Ce soir, je vais aller voir le film 'Chef' de Jon Favreau avec mon frère. Demain, je vais à Chambéry rendre visite au pasteur de Calvary Chapel ainsi qu'à sa famille. Je lui parlerai de ce que je vis dans mes études et dans ma vie quotidienne.

Mardi 28 octobre 2014

J'ai décidé de faire mon année de propédeutique en deux ans au lieu d'un. Depuis que j'ai commencé mes études en théologie, j'ai subis beaucoup de stress et j'ai eu quelques attaques d'angoisse. J'essaie d'avoir un rendez-vous avec le conseiller au études. J'espère le voir ce jeudi soir. Je vois cet après-midi ma psychologue. Je suis en train de préparer un compte-rendu de textes d'Emmanuel Kant pour ce jeudi. J'ai un peu de pine à comprendre le texte que je dois présenter. Je vais le lire plusieurs fois et prendre en note ce que je comprends. J'ai commencé hier soir à lire la première épitre aux corinthiens pour l'atelier de lecture de lundi prochain. J'ai envoyé hier soir un courrier électronique à la pasteure de la paroisse des Eaux-Vives en lui proposant de la voir un soir chez moi. J'en ai envoyé un autre à une des paroissienne de Calvary Chapel de Chambéry avec qui je m'entends bien pour avoir de ses nouvelles. Je me sens calme aujourd'hui.

Lundi 20 octobre 2014

J'ai eu ce matin un cours d'introduction au nouveau testament, suivi une heure de lecture de texte autour de l'épître à Philémon et enfin de deux heures de grec ancien. Je me suis entretenu un moment avec le professeur de méthodologie à propos de ce quoi je dois faire quant à la suite de mes études de théologie.

Dimanche 19 octobre 2014

Je ne suis pas allé finalement au culte ce matin. J'ai été manger chez mes parents. Ca ne s'est pas bien passé. J'étais tendu et déprimé. J'ai reçu cet après-midi et ce soir de très gentils messages suite à mon post sur Facebook d'hier soir. Je me sens mal. Je vais aller me coucher maintenant.

J'ai posté un appel au secour sur ma page facebook

Je viens de poster un message sur ma page Facebook. Un peu comme un appel au secours. Je n'en attends rien.

Samedi 18 octobre 2014

Je suis allé aujourd'hui à Chambéry sur l'invitation du pasteur de calvary chapel. Il y avait une des paroissienne qui était là. Le pasteur nous a fait visité sa nouvelle maison qui était très belle avec un immense jardin. L'endroit était très beau et apaisant. Il y avait sa femme et ses trois enfants. J'ai eu beaucoup de plaisir à les revoir. Nous avons mangé et avons fait une étude biblique. Le pasteur a chanté et nous avons prié. Je suis rentré chez moi. Pendant le trajet de retour, j'ai repensé à ma femme et au moment ou on m'a annoncé sa mort en mai dernier. Je me suis mis à pleurer. Je suis chez moi maintenant. J'ai failli écrire sur ma page Facebook combien je me sentais seul. Je ne l'ai pas fait. J'ai le sentiment que je n'aurai pas du faire ces études de théologie. Je ne sais pas quoi faire. Ma vie n'a pas de sens. Je ne sais pas pourquoi j'écris encore sur ce blog. Personne ne le lit ni ne réagit à ce que j'écris. Demain, j'irai au culte de ma paroisse, puis j'irai manger chez mes parents. J'ai vraiment le sentiment que ma vie n'a aucun sens. J'aurai tellement voulu être reconnu et fonder une famille. J'ai un besoin énorme de serrer une femme dans me bras, de sentir une femme contre moi. Rien ne fait sens pour moi. Je ne sais pas ce que Dieu attend de moi.

Dimanche 12 octobre 2014

J'ai été avec mes parents manger chez ma sœur. Mon beau-frère, sa mère, un de mes neveux et une de mes nièces étaient. Je me suis senti très fatigué et triste durant le repas. Je n'ai rien fait de la journée alors que j'aurai du travailler à mes études. Je me sens très découragé et seul. Il y a un couples dans mon immeuble qui se disputent tous le temps. C'est insupportable à entendre. Je me sens indigne de ma femme et de sa mémoire. Elle me manque terriblement. Je réalise seulement maintenant combien elle m'aimait et avait de la tendresse pour moi. Je ne sais pas ce que je dois faire. J'ai besoin de tendresse. J'ai eu tort de commencer ces études de théologie. Je n'ai pas la force et l'exigence de le faire. J'ai un besoin maladif de tendresse et de chaleur humaine. Je ne sais pas ce que je dois faire. J'espère que quelqu'un m'entendra et viendra à mon aide.

Samedi 11 octobre 2014

Cela va faire un mois que j'ai commencé mes études de théologie à la faculté autonome de théologie de Genève. Je n'y arrive pas. J'ai toute les peines du monde à suivre. J'ai un retard monstre en hébreux biblique et en grec ancien. J'ai du faire un compte rendu du premier chapitre de l'éthique à Nicomaque d'Aristote. Je n'y suis pas arrivé. Je dois faire un compte rendu mercredi prochain du troisième chapitre du courage d'être de Paul Tillitch. Je n'arrive pas à me concentrer sur la lecture du texte. Je me sens extrêmement seul et isolé. Je ne sais pas quoi faire, ou me tourner ni vers qui. Je n'ai plus de nouvelles des paroissiens de Chambéry ni du pasteur de Calvary Chapel. J'ai de grand moment de dépression et de désespoir. Si j'arrête maintenant, je ne sais pas quoi faire. Je me sens seul, tellement seul.